Hallo, Kumpel. Bin froh, Sie zu sehen. - Haben Sie ein Problem?
Ich habe ein Rad verloren. Helfen Sie mir auf die Straße?
Okay, mal sehen. - Mein Name ist Burt.
Burt Munro. - Jake.
Jake. Sind Sie Indianer? - Ja.
Das hier könnte der schnellste Indianer der Welt sein.
Zumindest bis vorhin. Es ist schwer.
Also, schön langsam. Eins, zwei, drei.
Gut. Wohnen Sie in der Gegend, Jake?
(Kinder lachen)
Burt. - Ja?
Warum wollen Sie auf dem Gestell da fahren? - Eine gute Frage.
Ich glaube, die Belohnung liegt darin, es überhaupt zu tun, wissen Sie?
Jake, ich muss dringend pinkeln. Wo soll ich hingehen?
Da drüben steht 'n kleines Häuschen.
Ich hab Probleme mit der Prostata. - Ich habe ähnliche Probleme.
Ich habe gedacht, ihr habt Zaubermittel gegen so was.
Haben wir auch, 'n altes Mittel sind gemahlene Hundehoden.
Da hab ich lieber Prostataprobleme. - Das glaube ich.
(Kinder) Du kriegst mich nicht. - Das denkst du.
Jake, ich muss los. Ich muss fahren.
Burt, ich hab was für Sie. - Was ist das denn?
Was ist das?
Für lhr Glück. - Ein Glücksbringer. Das ist mein 1. Schmuck.
Danke, mein Lieber. Ich hab auch was für Sie.
Okay, mal sehen.
Hier, den hier habe ich übrig. Habe ich selbst angefertigt.
Was mach ich damit? - Haben Sie 'ne Metallsäge?
Sägen Sie ihn auf, das gibt 'nen schönen Aschenbecher.
Obwohl ich gegen das Rauchen bin.
Danke. - Ich hab zu danken.
Schade, dass wir den Hänger nicht reparieren konnten.
Burt! - Was ist?
Für die Prostata. Nehmen Sie's mit viel Wasser.
Es schmeckt richtig widerlich. - Hundehoden, was?
Vielen Dank, mein Freund. Bis dann. Wiedersehen.
(Hupen)
(Burt klopft)
Hallo?
Ist jemand zu Hause?
Hallo, guten Tag!
Ich habe Probleme mit meinem Anhänger, der hat 'n Rad verloren.
Sie sind nicht aus der Gegend! - Nein, ich komme von ganz unten.
Was? - Ich komme von "Down Under".
Andere Seite der Welt, Neuseeland. Südlichste Stadt des Britischen Empire,
aus Invercargill. Eine der schönsten Städte der Erde.
Ich bin Burt Munro. - Burt? Ada.
Was? - Ada!
Da ist er. - Oh, oh, oh.
Da haben Sie wirklich ein Problem! - Ja.
Ich sag Ihnen, was Sie tun müssen.
Nehmen Sie die Achse aus dem alten Ford da. Ich hab ein Schweißgerät.
Da werden wir schnell ein neues Rad raufkriegen.
(Burt) So, das war's.
Wenn Sie damit fertig sind, - Ja?
dann würd ich Ihnen gern mal was zeigen. - Ja, was denn?
Das werden Sie schon sehen. Montieren Sie erst mal ihr Rad richtig.
Ja.
Warum haben Sie mich hierher gebracht? - Ich wollte Ihnen das hier zeigen.
Was denn? - Das hier.
(Burt) Oh ja. - Ja.
Nächste Woche ist es 12 Jahre her, seit ich meinen alten Knaben beerdigt habe.
Ah, ja. - Ich vermisse ihn immer noch.
Du fehlst mir immer noch, mein Alter. (lacht)
Er hat sein Bestes gegeben. - Das hat er.
Für mich ist ein Mann wie ein Grashalm, er wächst im Frühling, stark, gesund, grün.
Langsam wird er älter, reifer sozusagen. Und dann...
dann im Herbst ist erst mal Schluss, genau wie beim Grashalm.
Er verwelkt und kommt nie wieder. (lacht)
Genau wie der Grashalm. Ich denke, wenn man tot ist, ist man tot.
Das dachte ich schon als kleiner Junge. - Ist das lhre Philosophie?
In meinem Alter gehen einem solche Sachen durch den Kopf. (lacht)
Springen Sie! Springen Sie hoch!
Springen Sie. Zur Seite, Sie Trottel.
Zur Seite! Haben Sie noch nie eine Schlange gesehen?
Wir haben keine Schlangen in Neuseeland. - Ich sollte da hinziehen.
Wo will die hin? Gibt's hier noch mehr? - Verdammte Klapperschlangen.
Stellen Sie sich das vor: Da kommen Sie den weiten Weg hierher,
um hier auf dem Friedhof ins Gras zu beißen. - Ja.
Das wär lustig gewesen. Das wär ein Witz.
Schon gut. Schon gut. Oh, oh mein Gott.
Hey, Burt. - Hä?
Wo schlafen Sie heute Nacht?
Keine Ahnung, ich weiß nicht.
Ich weiß nicht.
Ich hatte einen seltsamen Traum heute Nacht.
Von meinem verstorbenen... Zwillingsbruder, Ernie.
Ich dachte, er wäre hier im Zimmer und würde auf uns runter sehen.
Ich schätze, das kommt von diesem Wahnsinns-Spaß auf dem Friedhof.
Das wird's sein. Na ja.
Alt werden ist nichts für Leute mit schwachem Herzen.
Gott! Was hast du mit meinem Rücken gemacht, Ada?
Oh.
Oh, ich werde alt.
Komm, altes Mädchen, mach mir 'ne Tasse Tee, ich muss los.
Ada, komm schon, du bist doch nicht im Schlaf gestorben?
Mach mir 'ne Tasse Tee. - Komm her, mein Geliebter.
Dann mach ich ihn mir selber. Vielen Dank.
Versprich, dass du auf dem Rückweg vorbeischaust.
'ne Runde kuscheln kann ich stets gut gebrauchen.
Das hab ich vor, Ada. Wie heißt es: "Auf ' alten Banjo kann man viele Lieder spielen."
Und: "Nicht genutzt ist auch verloren!" - Ja, wie man so sagt.
Bis dann, Darling.
Und viel Glück mit deiner Indian.
Hals- und Beinbruch heißt das eigentlich.
(Burt) Wir sehen uns! Wiedersehen.
(Hupen)
(Burt) Tag. Mann, ist das heiß da draußen.
Ich wette, die Vögel fliegen hier rückwärts, um keinen Staub in die Augen zu kriegen.
Was wollen Sie. - Ich möchte bitte eine Tasse Tee.
Sie wollen einen Tee? - Ja, das ist das Beste bei so 'ner Hitze.
Hier hat's noch nie Tee gegeben.
Wir haben "Coors", wir haben "Schlitz" oder "Miller". Oder Coke und Whiskey.
Dann nehm ich 'ne Coke. (lacht)
(mehrere husten)
Rauchen ist nicht gut für Sie. - Ach ja?
Ich rauche und trinke nicht.
In der Beziehung hat mich mein Dad richtig erzogen.
Er war wie König James I. ein großer Gegner des Rauchens.
Führen Sie einen Ein-Mann-Kreuzzug, Opa? - Na ja,
man wird mit zwei gesunden Lungenflügeln geboren, warum die ruinieren?
Woher kommen Sie? Sind Sie Engländer?
Himmel, nein. Ich bin aus Invercargill in Neuseeland.
Woher? - Invercargill. l-n-v-e-r-c-a-r-g-i-l-I.
Ich schreibe es manchmal auch mit einem "l", um Tinte zu sparen.
(bemühter Lacher)
Habt ihr da solche Viecher?
Klar, aber viel größer. Wir züchten die auf großen Farmen.
lhre Geweihe schicken wir dann nach Hongkong.
Und die zermahlen die Geweihe zu Pulver und essen das.
Muss wohl ein Aphrodisiakum sein oder so was.
Pumpt wieder Blei in den Bleistift.
Könntest du auch gebrauchen, was, Leroy? (alles lacht)
Ist das lhre Freundin? - Die Frau.
Oh je.
Ist bei Ihnen alles in Ordnung? (Burt ächzt)
(Burt stöhnt vor Schmerz)
Oh Gott.
Wollen Sie Jackie doch noch ein Trinkgeld geben?
Wenn's Ihnen nicht gut geht, fahren Sie besser ins Krankenhaus.
Ja, in Ordnung. In Ordnung.
Kurbeln Sie die Scheibe runter. - Was?
Was gibt's für ein Problem? - Sie dürfen hier nicht parken.
Sie gefährden den Verkehr. - Wirklich?
Zeigen Sie mir lhren Führerschein. - Ja, gut.
Hier, bitte.
Okay.
Wo kommen Sie her? - Aus Neuseeland.
Das ist das "Land der langen weißen Wolke", Aotearoa.
Die Heimat des Kiwivogels. - Meinetwegen können Sie vom Mars kommen.
Sie dürfen hier nicht parken. - Okay.
Sie dürfen hier nicht anhalten. Sie stehen im Parkverbot.
Es tut mir leid, ich hatte einen leichten Herzanfall.
Davon hab ich mich hier erholt.
Nächstes Mal nehmen Sie einen Rastplatz. - In Ordnung.
Mein Name ist Burt Munro. Tut mir leid. - Okay.
ÖI ist in Ordnung. - Danke.
(Tankwart) Keine Ursache.
Entschuldigen Sie, hallo. - Hi.
Könnten Sie mich mitnehmen?
Ich hab 'ne Panne, muss aber dringend nach Salt Lake City.
Ich fahre nur bis Wendover. - Das ist besser als nichts.
Wie richtig. Springen Sie rein, junger Mann. - Vielen Dank.
Ich will meine Freundin besuchen. Sie ist gerade von L.A. nach Salt Lake gezogen.
Ah ja. - Ich bin auf Heimaturlaub aus 'Nam.
Was? - Vietnam?! - Ach ja.
Was haben Sie da dranhängen?
Ja, junger Mann, das ist eine Indian. Ein Motorrad.
Was machen Sie in Vietnam? - Ich bin bei der "Operation Ranch Hand".
Was ist das? Hat das was mit Ackerbau zu tun?
Eigentlich nicht. Wir fangen gerade mit dem Programm an.
Wir besprühen den Dschungel mit Entlaubungsmittel.
Dann kann sich der Feind nicht mehr verstecken.
"Agent Orange" nennen wir das Zeug, weil es in orangefarbenen Fässern geliefert wird.
Und wie läuft es so?
Ich hab jetzt zwei Monate Urlaub, dann muss ich da wieder hin.
Aber wir müssten den Krieg in etwa 6 Monaten gewonnen haben, heißt es.
Ich kann's kaum erwarten da rauszukommen. - Ich erinnere mich noch an den 1. Weltkrieg.
Ich war ungefähr in lhrem Alter. Da haben die auch immer gesagt, es wäre bald vorbei.
20 Millionen Tote. Und 4 Jahre später war er noch nicht zu Ende.
Die große Grippe-Epidemie danach war noch schlimmer.
Da gab's 21 Millionen Tote, vielleicht auch mehr.
Jeden Morgen vor der Arbeit hat mir meine Mum Formalin aufs Hemd gesprüht.
Vielleicht bekam ich sie deshalb nicht. Vielleicht war's aber auch nur Glück.
Puh, dreimal auf Holz geklopft. - Ja.
Das Leben ist komisch. Man weiß nie, was als Nächstes kommt.
(Burt) " Der Pinsel zum Rasieren kann Borsten stets verlieren."
(beide) "Also rasiere deinen Bart auf die moderne Art."
"'Burma Shave'."
(Burt) " Sie küsst dich nicht mehr wie's mal war."
(beide) "Trifft sie jetzt 'nen rasierten Star? 'Burma Shave'."
(Burt) "Diese Schilder...
(beide) widmen wir jedem Mann,
der sich an ein Rendezvous nicht mehr erinnern kann. 'Burma Shave'."
Tja, das geht uns an. Na ja, Sie sowieso.
(Soldat pfeift) Sehen Sie sich das an.
Das ist mal so ein richtig großer Cowboy.
(Soldat) Ich begleite Sie in die Salzwüste.
Ich wär gern dabei, wenn Sie sie zum ersten Mal sehen. Ist nicht mehr weit.
Sind wohl viele wegen der "Speed Week" hier. - Ja, sieht so aus. (Burt lacht)
Hier ist es, Burt. Wir müssen da vorne links abbiegen.
Ja.
Bonneville! Ich kann es nicht fassen.
Ich bin da! Ich habe es hingekriegt!
Ich hab's geschafft! (lacht)
Ich wollte mein ganzes Leben lang etwas Großes machen.
Was Besseres als die anderen Witzbolde.
(Burt) Das ist es, Bonneville.
Das ist der Ort, wo Großes passiert.
Auf Land ist nie ein Mensch schneller gewesen als an dieser Stelle.
Genau hier, wo wir jetzt stehen.
Malcolm Campbell war hier mit der Bluebird.
Er fuhr als Erster schneller als 300 Meilen. Donald Campbell kam mit seiner Proteus.
Er verunglückte bei 350 Meilen und überlebte das.
John Cobb war hier.
Der Erste, der schneller als 400 Meilen die Stunde fuhr.
All die großen Versuche. George Easton mit Thunderbolt,
Mickey Thompson mit Challenger.
Ich sage Ihnen was, Rusty, das hier ist heiliger Boden.
Heiliger Boden. Und ich bin jetzt hier.
Burt, vielen Dank. Ich suche nach Ihnen in den Rekordbüchern.
Passen Sie auf sich auf in Vietnam. - Ich versuch's.
Okay, mein Junge. - Fahren Sie vorsichtig.
(ächzt)
Herrje, ja!
(Burt) Guten Morgen. - Hallo.
Das wird 'n toller Tag. - Ja.
Ruhig. Kein Wind. (Burt) Wundervoller Tag für 'ne Fahrt.
Das Salz ist in gutem Zustand. - Ja. Fest und trocken.
Absolut eben. Keine weichen Stellen. Nicht so wie am Strand.
Ja, hier kann ich's hinkriegen.
Ja, in dieser Woche. Deswegen sind wir hier.
Ja.
Wow, ist das lhre? - Ja.
(Burt) Mann, ist das ein tolles Ding. Ich wette, die ist schnell.
Ist das lhre? - Ja, das ist 'ne alte Indian.
Mein Name ist Burt Munro. Von "Down Under", Neuseeland.
Da hatten Sie einen langen Weg. Jim Moffatt, San Jose, Kalifornien.
Freut mich. - Ganz meinerseits.
(Ansager) An der Startlinie: Jim Moffatt mit seinem Team, Startnummer 147.
Jim Moffatt ist selbst am Steuer. Jim Moffatt aus San Jose.
(Durchsage) Wir rufen Startnummer 83 in das Startareal.
(Ansager) Meine Damen und Herren, uns erwartet heute ein großes Ereignis.
Hallo, Burt Munro. - Morgen, ich bin Mike.
Haben Sie sich schon eingeschrieben? - Nein, noch nicht.
Die Verkleidung muss ab, bevor wir die Inspektion machen.
Wo schreibe ich mich ein? - Da drüben.
Danke Jungs. - Wir danken Ihnen.
Sieh sich das einer an. - Hallo, ich möchte mich einschreiben.
Munro, Burt Munro. - Registrierungsnummer?
Was? - lhre Registrierung, ich finde Sie nicht.
Ach, das ist die Nummer 35. Die steht da drüben, auf meinem Motorrad.
Das ist meine Glückszahl. - Haben Sie sich angemeldet?
Nein, deshalb bin ich ja hier. Die beiden Jungs haben mich hergeschickt.
Sir, Anmeldeschluss war vor einem Monat. Wenn Sie nicht angemeldet sind,
können Sie leider nicht teilnehmen.
Ich kann nicht teilnehmen? Ich meine...
Ich wusste nichts von einer Anmeldung. Ich komme von verdammt weit her.
Und ich werde hier fahren!
Ich bin aus Neuseeland, wissen Sie?
Hören Sie, Mister... - So was wird lange vorbereitet.
Regeln sind Regeln. Anmeldeschluss war am 31. Juli.
Ich wohne in Invercargill, das ist am anderen Ende der Welt!
Ich wusste es nicht. - Sir, das ist nicht unser Problem.
Ich dachte, ich kann einfach mitmachen. Und Sie müssen mich nicht Sir nennen.
Sir, Sie haben sich nun mal geirrt.
Hey, Jim. Jim Moffatt.
Ich bin's, Burt Munro. Können Sie mal herkommen?
Ich bin gleich wieder da.
Ich brauche lhre Hilfe. - Hey Burt, was gibt's?
Die Jungs hier sagen, dass ich nicht fahren darf, weil ich nicht registriert bin.
Sie sind nicht registriert? - Ich wusste es nicht.
Regeln sind Regeln, Jim. - Sie hätten sich längst anmelden sollen.
Ich wusste es nicht.
Vielleicht kann ich sie umstimmen. - lhr Blut sollte man auf Flaschen ziehen.
Ich weiß nicht so recht. Darüber reden wir noch mal.
Lassen Sie ihn schon mal zur Inspektion. Dann wäre das erledigt.
Für den Fall, dass er fahren darf. - Sie verlangen viel.
Ich weiß.
Okay. - Sehr gut.
Machen Sie mir keine Schande. - Danke.
Sie haben mich ganz schön erschreckt.
(Mechaniker) Was ist das denn? Doch wohl keine Hochgeschwindigkeits-Reifen.
(Burt) Doch, das sind welche.
Sieh mal diese Haarrisse. Die sind mindestens 25 Jahre alt.
Was ist denn mit dem Profil? - Was?
Na ja, ich hab's mit dem Tranchiermesser abgeschnitten.
Sonst wär's kein Hochgeschwindigkeits-Reifen. - Was?
Man muss das Gewicht reduzieren. Sonst fliegt das Profil bei hoher Geschwindigkeit weg.
Ich fahre mit 4,5 Bar Luftdruck, die sind sicher bis zu 300 Meilen die Stunde.
Die hab ich gemacht. - Die müssen Sie austauschen.
Das ist eine Blattfederung. Können wir die so abnehmen?
Die wurden zuletzt um 1920 eingebaut. - Ja, es ist 42 Jahre alt.
Die Bremsen sind unzureichend. - Ich will ja auch nicht bremsen!
Diese Bremsen waren schon vor 40 Jahren veraltet.
Ist das ein Gartentor-Scharnier? - Nein, das ist von 'ner Küchentür.
Aha. Darf ich mal fragen, was das hier ist?
Ein Korken. Was soll es sonst sein?
Je weniger Gewicht, desto schneller kann man fahren.
Wo ist lhr Schirm? - Was?
lhr Fallschirm? - Ich hab nicht vor abzuspringen.
Sie brauchen einen Sicherheitsschirm. - Zu teuer.
Diese Gabel hier könnte einknicken. - Das wäre dann mein Problem.
lhr feuerfester Anzug? - Was?
Wo ist lhr feuerfester Anzug? - Ich gehe nicht in Flammen auf!
Ich trage immer meine alte Anzughose. Die war schon gut genug fürs Standesamt.
Ich stopf mir die Hosenbeine in die Strümpfe, damit sie nicht in die Kette kommen.
Sie ziehen lhre Anzughose an. Und was tragen Sie oben?
Sie tragen untenrum lhre Anzughose und was tragen Sie obenrum?
Ein schwarzes Wollhemd, wasserfest, feuerfest. Und meinen Topfdeckel.
Topfdeckel? - Sturzhelm.
Irre! Sie müssen wenigstens eine Lederjacke tragen.
Wenn Sie auf dem Salz fallen, ist das wie grobes Sandpapier.
Wenn ich mehr anhabe als mein Hemd, passe ich nicht in die Verkleidung.
Direkt aus der Arche Noah. - Was haben Sie gesagt?
Direkt aus der Arche Noah! - Seien Sie nicht frech. Wie heißen Sie?
Mike McFarlane.
Ich kannte einen McFarlane, der verkaufte Melkmaschinen.
Sicher lhr Verwandter, der war auch 'n Arsch.
Sie haben keinen Feuerlöscher.
McFarlane hat mir immer Teile für meine Ritzel gegeben.
Wie alt sind Sie? - Damals 35, als ich ihn kannte.
Nein, wie alt sind Sie? - Sein Bruder hatte einen kleinen Laden.
lhre Maschine ist nicht sicher. - Ich mache das seit 43 Jahren.
Ich bin noch gut im Sattel. - Tja, heute nimmt man das Flugzeug...
und reitet nicht mehr auf Pferden. - Pferdestärken?
Sie sind zu alt.
Ich habe vielleicht 'ne faltige Haut, aber innerlich bin ich noch 18.
Und mit Ihnen nehm ich's allemal auf.
Brauchen Sie Hilfe? - Ja, hallo.
Rolly Free, Marty Dickerson. Wir sind Motorradfans.
Burt Munro aus Kiwiland. - Freut mich, Burt.
Da haben Sie mich voll erwischt. (lacht) Wo wohnen Sie denn?
Das hier ist meine gesunde Unterkunft. Ich schlafe nachts auf der Rückbank.
Gesund sagen Sie, Munro?
Wir haben viel von Ihnen gehört.
lhre Finanzdecke scheint ziemlich dünn. - Wohl wahr.
Wir wohnen im "Western Ridge". Schauen Sie doch mal vorbei.
Da ist bestimmt noch 'n Bett frei. - Vielen Dank. lhr Yankees seid klasse.
So leicht erwischen Sie mich nicht.
(Frau) Hi, Burt. - Hallo.
Die Vordergabel könnte brechen. Die Federung ist aus den 20er Jahren.
Die Reifen sind alt. Er hat keinen Feuerlöscher, keinen Bremsfallschirm.
Wenn es ein Zeitproblem ist, kann er was von meiner Zeit haben.
Es ist ein Motorradproblem! (Jim Moffatt) Lasst ihn fahren.
(Jim) Er kommt extra aus Neuseeland. - Hast du dir die Maschine angesehen?
Der Mann ist ein Original. - Aber sein Motorrad ist ein Dinosaurier.
Wir sind für die Entscheidungen verantwortlich.
Wenn er sich umbringt, und die Chancen stehen 100:1,
könnten wir viel Ärger kriegen. - Ja.
Ja. Klingt wie 'n Haufen Feiglinge.
Sein Motorrad schafft es nicht mal annähernd durch die Inspektion!
(Klopfen) Burt. - Hallo Jim, kommen Sie rein.
Rolly Free sagte, dass ich Sie hier finde. - Das ist ein prima Kerl, ein Gentleman.
Er lässt mich umsonst in diesem Zimmer wohnen.
Was machen Sie da? - Die Schuhcreme füllt die Risse aus.
Dann sehen die Reifen aus wie neu.
Ist jedenfalls billiger als neue. - Ich hab das nicht gesehen!
Und? Kann ich fahren?
Tut mir leid, Burt.
Für wen halten die sich?
Herrje, ich will doch nicht die Meile unter 4 Minuten laufen. Ich sitz doch nur da...
und gebe Gas. Ich meine...
Das ist doch mein Leben. Können Sie nichts machen?
Ich will nur versuchen, schneller als 200 Meilen zu fahren.
Sobald ich die 200 geschafft habe, haue ich glücklich ab nach Neuseeland.
Sie sind hier ein angesehener Mann, können Sie mit denen reden?
Ich hab's versucht.
lhre Chance dabei umzukommen ist genauso groß wie meine.
Reden Sie noch mal mit denen.
Ich weiß, die werden auf Sie hören.
Okay, Burt, ich versuch's. Bis morgen. - In Ordnung.
Oh Gott.
Ich bin doch nur halb so alt wie einige von denen da draußen.
(Burt stöhnt vor Schmerz) Was ist?
Nur eine kleine Magenverstimmung.
Alle wollen, dass wir alten Säcke uns in 'ner Ecke verkriechen und sterben.
Burt Munro ist noch lange nicht fertig, das sage ich Ihnen, Kumpel.
Ich versuch's, aber versprechen kann ich nichts.
Ich danke vielmals. Danke sehr.
(Ansager) Der berühmte Mickey Johnson startet in seiner Challenger One.
Was treibt der denn da? Hat Jim es ihm nicht gesagt?
Doch, das hat er. - Was macht er dann hier?
Warum lassen Sie ihn nicht fahren? - Er und sein Motorrad sind zu alt.
Er ist um die halbe Welt gereist. - Stellen Sie sich nicht so an.
Und wenn er sich umbringt? - Na und? Es ist doch sein Leben.
(Rolly) Achtet auf die Offiziellen. - Burt, wollen Sie das wirklich machen?
Wenn wir das durchziehen wollen, dann schnell!
Hier ist lhre Brille. Machen Sie schon. Sie müssen los.
Los, aufsitzen. Schnell.
Los, kommen Sie. - Los, machen Sie schnell.
Los, und schieben. - Fertig.
(Burt) Anschieben, schnell. - Das dürfen Sie nicht!
Hey, das dürfen Sie nicht. - Halt, halt, halt!
Hey, bleiben Sie stehen.
Hey, hey, was soll das?
Anhalten!
Stopp, stopp, stopp!
Verdammt, was soll das, Burt? - Was?
Ich wollte sie nur aufwärmen. - Das sah anders aus.
Herrje, er wollte mit dem Ding losfahren!
Oh Mann!
Das ist der hartnäckigste Mensch, den ich je erlebt habe.
Mein Gott. - Irgendwie tut mir der Kerl leid.
Er ist den weiten Weg hergekommen.
Können wir ihm nicht irgendwie helfen? Ist doch kein so großes Risiko.
Mit viel Glück schafft die Kiste 70.
Was sagst du dazu, wenn wir die Regeln etwas großzügig auslegen?
Herrje. Burt! - Ja?
Bob und ich haben uns unterhalten. Wir können für Sie einen Probelauf organisieren.
Ja? Was? - Wir organisieren einen Probelauf.
Alle Offiziellen folgen Ihnen. - Sie machen Witze?
Nein, wir wollen sehen, ob Sie dieses Biest fahren können.
Aber natürlich kann ich das. - Gleich morgen früh, okay? Ganz früh.
Ich danke euch, Jungs. - Dann alles Gute.
Hab ich ein Glück!
Sie kriegen das schon hin. - Sie sind richtig.
Tun Sie sich nicht weh.
Okay, alle herhören! Wir machen Folgendes:
Burt, Sie fahren los. Ganz langsam geradeaus.
Mal sehen, ob Sie mit dem Ding umgehen können.
Und wie ich damit umgehen kann! - Haben das alle verstanden?
Also dann, alle in die Wagen. - Machen wir.
Los, schiebt die Gute an.
Hoffentlich macht sich der Alte nicht lächerlich.
So, das hätten wir. (Burt) In Ordnung, ich bin soweit.
Kräftig schieben. Kommt schon. Los, Jungs.
Los, Burt! - Wow.
60, 65, 70.
Super, Burt.
75. Und jetzt ist er über 80. 80, 85!
90.
95! Wie das Ding losrast!
Ist ja nicht zu fassen. - So was, er kann die abhängen!
Was hat er vor? Er soll nicht Vollgas fahren.
Offensichtlich kann er damit umgehen. - 95! Er hat uns total abgehängt.
Seht euch das an! - Weiter so, Burt!
Okay, haltet sie fest. Haltet sie fest! Habt ihr sie? Nicht loslassen.
Eine Katastrophe war das.
Hey Burt, wie ist es gelaufen? - Nicht gut.
Also, wie lautet das Urteil? - Sie haben uns einfach stehen gelassen!
Ich kam nur bis zum 2. Gang. Die Zündkerzen fingen an zu verölen.
Da musste ich mehr Stoff geben, die Drehzahl erhöhen.
Wir werden sehen, ob Sie die Wahrheit sagen, Munro.
Heißt das, ich darf fahren und die Zeit nehmen lassen?
Das will ich damit sagen, Burt.
Sie wissen nicht, was das für mich bedeutet. 25 Jahre habe ich von diesem Tag geträumt.
Manchmal muss man die Regeln großzügiger auslegen. So wie heute.
Ich danke Ihnen aus tiefstem Herzen. Danke.
Wow. - Hey Burt, Burt.
Was?
Was haben die gesagt? - Was ist passiert?
Na ja, die haben gesagt, ich kann fahren.
Ist ja klasse!
Warum machen Sie so ein Gesicht? - Ich merke, ich habe ein großes Problem.
Sobald ich schneller als 110 fahre, fängt es an zu flattern.
Ein übles Geschwindigkeitsflattern. - Mir sah sie so stabil aus wie meine Exfrau.
Ich habe eine Theorie, ich glaube, die stimmt.
Ich brauche ungefähr 20 Autobatterien. - 20?
Ist es okay, Batterien zu stehlen? - Wir nehmen sie nur als Souvenirs mit.
Vorsichtig mit der Säure.
Was machen wir jetzt? - Jetzt müssen wir eine Lötlampe besorgen.
Eine Lötlampe?
Was machen wir mit dem ganzen Metall?
Wenn das abgekühlt ist, haben wir einen Bleiklotz.
Was wollen Sie damit? - Ihn vorne am Motorrad anbringen.
Das ist lhr Plan? - Ja.
Der Druckpunkt muss hinter den Schwerpunkt. Wenn man das nicht richtig hinkriegt,
dann schlägt sie aus beim Gasgeben. - Was heißt das, sie schlägt aus?
Nun, wie der Schwanz eines Fisches. Genau das ist beim Probelauf passiert.
In meiner Panik habe ich den Kopf über die Windschutzscheibe gehoben.
Und da fuhr das Motorrad wieder gerade.
Ich hatte das Problem also gelöst, indem ich den Kopf in den Fahrtwind hielt.
Versteh ich nicht. - Nein.
Ich zeig's euch. Geben Sie mal her. - He, he, was soll das?
Was machen Sie da? - Stellen Sie sich vor,
die Zigarre ist meine Verkleidung. - Bohren Sie da keine Löcher rein.
Wenn ich sie jetzt in der Mitte halte und puste, so etwa...
Seht ihr, wie instabil sie ist?
Und wenn ich jetzt den...
Nicht nochmal. - Druckpunkt verlagere und wieder puste...
Seht ihr, viel stabiler. Weil der Druckpunkt hinter dem Schwerpunkt liegt.
Das versuche ich mit dem Bleiklotz.
Sie sind ganz schön clever.
Ich muss meine Theorie noch überprüfen.
Ich fahre über die Staatsgrenze von Utah nach Nevada, da gibt's kein Tempolimit.
Da probiere ich den Bleiklotz aus.
Guten Morgen. - Morgen.
Wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind? - Oh ja.
Ja, ungefähr 150, 160 Meilen die Stunde.
Ja. - Ja, das stimmt in etwa.
Wie will er sich da rausreden? - Diesmal sitzt er in der Klemme.
Was ist mit diesem Ding? Sie haben gar keine Nummernschilder.
Das ist in Neuseeland zugelassen. - Neuseeland?
Ja, da komm ich her.
Sie erzählen mir also, dass dieser komische Apparat zugelassen ist?
Ja, in Neuseeland. - Neuseeland, ja.
Wie wär's, wenn Sie hier etwas langsamer fahren?
Niemand soll sich hier umbringen, nur weil es kein Tempolimit gibt.
Das klingt vernünftig.
Schönen Tag noch. - Vielen Dank.
(Rolly) Burt, ist alles okay?
Wir werden dem Bleiklotz den Laufpass geben müssen.
Den Laufpass? - Ja, ihm den Ellbogen verpassen.
Der Bleiklotz muss wieder weg. Wer hatte diese blöde Idee?
(Rolly) Das waren Sie!
(Burt) Ich werde sie so fahren müssen, wie sie ist.
Und was ist mit dem Flattern? - Das sehe ich dann.
Ich habe noch ein Problem. - Was denn?
Wenn ich richtig losrase, gibt es eine enorme Hitze-Entwicklung am Auspuff.
Ich hoffe, dass mein Bein dann nicht gegrillt wird.
Sie könnten es mit Asbest umwickeln. - Das ist eine gute Idee.
Sonst noch Probleme? - Ja, meine alte Pumpe.
Sie haben ein krankes Herz? - Ja, habe ich. (lacht)
Hey Burt, ich habe eine Überraschung. - Ja?
Was denn? - Augen zu und geben Sie mir lhre Hand.
Augen zu! Kommen Sie. - Warum denn?
Weil ich es sage, Mister. Machen Sie schon.
Sie werden staunen. - Wendy, halten Sie mich nicht zum Narren.
(Wendy) Das würde ich nie tun, Burt. Niemals! (lacht)
Okay, jetzt drehen Sie sich um. So ist es gut.
Strecken Sie lhre Hände aus. - Ja.
Stecken Sie das in die Tasche. - In Ordnung. Was ist denn jetzt?
Okay, Augen wieder aufmachen. (lacht)
Was starrt ihr alle so?
(alle lachen)
Was ist das? - Sie sind unser Sportler des Jahres.
Weil wir dachten, es ist noch niemand so weit gereist wie Sie, um hier dabei zu sein.
Normalerweise würden wir einen Pokal überreichen, aber...
wir dachten, dass Sie mit etwas Geld mehr anfangen können.
Du meine Güte!
Also, mir fehlen die Worte.
(Jubel und Lacher)
Ich möchte euch allen danken.
Ich danke euch allen vielmals...
Tut mir leid, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Herrje, das ist wirklich überwältigend.
Seit 25 Jahren träume ich davon hierher zu kommen.
Ich werde versuchen, euch nicht zu enttäuschen.
Die Originalgeschwindigkeit meines alten Motorrads lag bei 54 Meilen pro Stunde.
Heute hoffe ich, dass ich das etwas verbessern kann.
(Ansager) Der nächste am Start ist die Nummer 86.
Natürlich wird auch er etwas angeschoben.
(Ansager) Der nächste Teilnehmer ist Burt Munro.
Er machte den weiten Weg aus Invercargill in Neuseeland.
Burt Munro hat gestern seine Starterlaubnis erhalten.
(Rolly) So, jetzt festbinden.
Wo haben Sie das Zeug her? - Was?
Ich hab 'ne alte Heizdecke zerlegt und das Asbest rausgeholt.
Haben Sie die Herzpillen? - Alles okay?
Ich nehme besser eine.
Wir sind gleich soweit. Leute macht schon, es geht los.
Davon kann einem schwindelig werden. Und man soll keine Maschinen bedienen.
Und man soll nicht zwei nehmen. - Eine für mich, eine für sie.
Nitroglyzerin. Davon müsste sie schneller fahren.
Nimm eine, meine Liebe.
So, das wär's.
Wir sind fast soweit. - In Ordnung. Los geht's.
Halten Sie sie fest. - lhre Brille.
Ich weiß. Beruhigen Sie sich. Mal sehen.
(Rolly) Geht's?
Mein Bein passt nicht mehr rein, wegen dem Asbestverband.
(Burt) Okay.
Weg damit. - Und wenn ihr Bein verbrennt?
Scheiß drauf. Ich hab ja noch ein zweites.
Alles klar, Burt? - Ja.
Brille aufsetzen! Okay, Sie kennen den Weg.
(Burt) Kommt, los geht's. - Bleiben Sie heil.
(Burt) Los, schieben. - Vorwärts, vorwärts.
Schneller, Jungs! Schiebt schneller!
Los, weiter. Weiter.
Halten Sie sie gerade, Mann!
Fahren Sie, Burt! Los, los!
Sie schaffen es, Burt!
Hoffentlich geht alles gut. - Komm schon, Burt.
(Wendy) Sie schaffen es, Burt. - Ohne Fallschirm, ohne Bremsen.
158,647.
Erste Meile: 158,647 Meilen pro Stunde. - Los, Burt!
Weiter so! - Los, Burt!
(Wendy) Wir wollen stolz auf Sie sein. (Rolly) Schneller.
167,921.
Zweite Meile: 167,921 Meilen pro Stunde.
Brich den Rekord. - Los, weiter so, weiter!
(Ansager) Dritte Meile: 171,371 Meilen pro Stunde.
Du schaffst es!
Vierte Meile: 172,485 Meilen pro Stunde.
Klasse. - Das glaubt man ja nicht!
(Ansager) Fünfte Meile: 183,694 Meilen pro Stunde.
(alle Jubeln) Ja! - Ja!
(Ableser) 193,728. (Ansager) Sechste Meile: 193,728 mph.
Ja! - Das ist klasse! Komm schon!
Gas geben! - Komm, Burt!
Mach schon, Burt!
Siebte Meile: 194,211 Meilen pro Stunde.
Weiter so. - Sie schaffen das!
Zwei... - Wie viel?
201,851.
Achte Meile: 201,851 Meilen pro Stunde!
Meine Damen und Herren, ein neuer Rekord: 201,851 Meilen pro Stunde.
Burt, ich hoffe, Sie halten bald an! - Er ist zurückgekehrt.
Wohin zurück? - Auf den Planeten, von dem er kommt.
Er ist ganz sicher nicht von diesem hier.
(schreit)
(stöhnt vor Schmerz)
Jetzt habe ich mir doch mein Bein getoastet. (lacht)
Ich hab's geschafft.
Ich hab's geschafft!
(Telefon klingelt)
Tom, gehst du mal ran? Meine Hände sind nass.
(Telefon klingelt)
Ich rufe aus den USA an. Ein R-Gespräch von Mr. Burt Munro. Übernehmen Sie die Gebühr?
Mum, ein R-Gespräch von Burt! - Wirklich? Nimm den Anruf an!
Meine Mum sagt, wir nehmen den Anruf an.
(Burt) Hallo Tom, bist du das? - Ja.
Ich hab's geschafft, Tom! Sie ist die schnellste Indian der Welt!
Ehrlich? Hey, Dad! Dad! Er hat's geschafft.
Burt hat einen Rekord aufgestellt!
(Hupen)
Hallo, Burt. - Da ist er!
Hallo Freunde. Hallo Frank, wie geht's dir?
Willkommen zu Hause. - Danke, mein Freund.
Willkommen zu Hause. - Hallo, George. Das sieht ja fabelhaft aus.
Wir sind stolz auf Sie. Sie haben Invercargill berühmt gemacht.
Ich glaube schon, ja. - Was haben Sie jetzt vor?
Ich hab viel zu tun, wenn ich nächstes Jahr wieder nach Bonneville fahren will.
Stehen Sie weiterhin früh auf? - Ja, ganz früh.
Hallo, meine Liebe. - Willkommen zu Hause.
Hallo Tom. - Hallo Burt.
Wie geht's dir, mein Junge? Schön dich zu sehen.
Bist ein bisschen gewachsen, was? - Ich habe lhren Zitronenbaum versorgt.
Hast du, ja? Der sieht doch gut aus. Wunderschön, ja.
Ich habe auch die Hühner gefüttert. Mum hat alle Eier gekocht.
Ja? Hat's geschmeckt? - Ja.
Hast du meinen Schlüssel? - Hier ist er.
Danke. - Ich habe mich gut darum gekümmert.
Wie schnell sind Sie gefahren? - Mächtig schnell. Einmal über 200 mph.
Wow! Was passiert, wenn man bei dem Tempo den Mund aufmacht?
Das würde einem den Hintern aus der Hose pusten.
Dann wollen wir mal sehen.
(Burt) Schön, wieder zu Hause zu sein. Zu Hause in meinem Schuppen.
Burt machte sein Motorrad immer schneller.
Er kehrte 9 Mal nach Bonneville zurück und stellte mehrere Geschwindigkeitsrekorde auf.
Burts Rekord von 1967 für vollverkleidete Motorräder unter 1.000 ccm steht heute noch.